Es ist einfach wie verhext. Jedes Mal, und diesmal übertreibe ich nicht, jedes Mal wenn ich jemanden (Jemanden = einen gutaussehenden, sympathischen Typen im besten zeugungs,- und heiratsfähigem Alter zwischen 20 und 40) kennenlerne und sich das „beim nächsten Mal passiert es sicher“ Date herauskristallisiert… besucht mich Tante Rosa. Über Tante Rosas Besuche rege ich mich schon lange nicht mehr auf, über die Jahre habe ich mich daran gewöhnt und mich, so gut es geht, darauf eingerichtet.

Wenn es doch bloß nicht immer zu diesen Zeitüberschneidungen kommen würde! Sex und die Tage. Blutroter Sex sozusagen. Eklig? Gewöhnungsbedürftig? Natürlich? Zwölf Mal im Jahr kommt es zu diesem Phänomen. In einer festen Beziehung spielt sich nach einigen Monaten eine Routine ein. Eine von hundert verschiedenen übrigens. Da es mir während dieser Tage prima geht, ich sogar wesentlich spitzer und notgeiler bin als sonst, hängt die Art der Routine vom Herren der Schöpfung, der mit mir die Laken teilt ab, wie, wo und wie oft währenddessen gepoppt wird. Ich habe schon so ziemlich alles erlebt und muss sagen, dass ich in diesem Fall die persönlichen Vorlieben (fast) wortlos akzeptiere, auch wenn es schon vorgekommen ist, das ich mich selber verwöhnt habe, während mein Partner neben mir schnarchte.

Wie gesagt, alles schön und gut, wenn in einer Beziehung erlebt. Wenn man, wie ich, ein eher wenig sesshafter, intensiver und triebhafter Mensch ist, kann das Phänomen so manches erste Sexdate zerstören. Als durchweg toleranter Mensch kann ich eines nachvollziehen: Oralsex während der Tage wird von 99,99% aller Männer nicht in Erwägung gezogen und sogar mir selbst wäre es unangenehm, da ein relativ starker und strenger Geschmack nicht auszuschließen ist.

Meine Lösung? Das besagte Date erbarmungslos verschieben. Wenn es sein muss, eine Stunde vorher mit einer stichfesten und glaubwürdigen Entschuldigung absagen. Der Typ wird beim nächsten Date umso schärfer sein und mich garantiert in den siebten Himmel lecken!

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Noch bebend nahm ich seine gewaltigen 22 cm in den Mund und verschluckte mich beinahe, als Lionel meinen Hinterkopf mit einer Hand zu dirigieren begann. Immer schneller und tiefer stieß er seinen riesigen Steifen in meinen Mund, Hals und Rachen, so schnell, dass meine Zunge mit dem Lecken kaum hinterherkam. Endlich wieder ein richtig schönes Stück Fleisch im Mund, dachte ich mir, lange konnte ich mich allerdings nicht auf den Gedanken konzentrieren. Lionel brachte es fertig meine Klitoris mit der freien Hand dermaßen zu stimulieren, dass mir ganz schwindelig wurde, und meine Pussy wieder anfing nass zu werden.

Ich schüttelte die Hand auf meinem Hinterkopf ab und befreite mich vom Schwanz in meinem Rachen, um in einem Nachttisch mein „Geheimkästchen“ zu suchen, in dem sich Gleitgel (dass in diesem Fall nicht nötig war), Kondomen, Augenmaske, Federn, Handschellen und andere Spielsachen befinden. Lionel schien die Idee zu gefallen, mit einem Zwinkern im Auge nahm er mir das Gummi ab, riss es auf und schlüpfte in null Komma nichts herein. Professionell sozusagen.

Auf dem Rücken liegend, die Beine angewinkelt ging es los. Und was jetzt folgte wäre ein super Beitrag zum Wettbewerb „die 15 besten Stellungen aller Zeiten“ geworden. Ich fühlte mich nämlich eher wie ein Zirkusakrobat als eine leidenschaftliche Liebhaberin. Links, rechts, rückwärts, vorwärts, hoch und runter. Lionel wirbelte und schleuderte mich von einer Position in die andere. Immer wenn wir in einen gemeinsamen Rhythmus und eine erregende Reibung gefunden hatten, drückte er mich in eine andere Stellung. Mein Libido und meine Konzentration auf den Genuss blieben dabei leider irgendwann auf der Strecke und das Ganze artete in eine Art galoppartiges Showturnen aus, das nicht enden wollte, denn, an Ausdauer fehlte es dem Vorturner nicht! Glück hatte ich, dass genau in diesem Moment mein Handy klingelte. Ich nahm den Anruf an und sagte Lionel danach mit künstlich traurigem Blick, dass mir etwas Dringendes dazwischengekommen sei und ich leider sofort gehen musste. Schnell zog ich mich an und verabschiedete den Fickakrobaten. Als die Tür zu war, atmetet ich erst mal tief durch und auf. Zu schade, dachte ich mir, Technik und ein starkes Gerät sind leider nicht alles…

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Lernte ich doch neulich in einer Bar einen Typen kennen. Groß, breitschultrig und mit dunkler Haut konnte ich seinem auffordernden Blick nicht wiederstehen und stellte mich, halb aus Langeweile – meine schwulen Freunde vergnügten sich in einer Ecke – halb aus Neugierde, neben ihn und startete eine typische Bar-Disko Unterhaltung. Wie heißt Du, woher kommst Du.. bla, bla, bla.

Nach ca. 5min stellte sich heraus, dass der kahlgeschorene Hüne an meiner Seite halb Kubaner, halb Kolumbianer war und bereits 40 Frühlinge erlebt hatte er aber trotzdem eine gewaltige Potenz ausstrahlte…

Mit Tequilashots, Gelächter und vielen eindeutigen Blicken nahm die Nacht ihren Lauf… Um vier Uhr morgens karrte meine neue Eroberung mich im großen schwarzen Wagen mit getönten Scheiben nach Hause und verhielt sich dabei fast schüchtern, denn meine Titten mit sichtbar spitzen Nippeln stellten so gar kein Angriffsziel während unserm stürmischen Abschiedskuss dar…

Meine Briefmarkensammlung hatte seit geraumer Zeit niemand genauer betrachtet, und wäre mein Zimmer nicht in einem eindeutigen Tsunami -Katastrophen Zustand gewesen, hätte ich die Sammlung liebend gerne an dem Abend noch gelüftet. Der Hüne neben mir sah aus als ob er gerne leckte. Briefmarken natürlich ;-) Obwohl seine Hände sich im Zaun hielten, konnte ich unmöglich das große steife Packet überfühlen, dass sich langsam zwischen Reißverschluss und Hosentaschen ausbeulte.

Wir verabredeten uns für den nächsten Abend und ich ließ den armen Kerl mit eindeutig dicken Eiern im Auto zurück.

Am nächsten Abend, fast noch zwischen Angel und Tür, klärte mich Lionel halb Schmunzelnd halb beschämt über seine bewegte Vergangenheit auf. Er gestand in über 50 Gelegenheiten mit seinem Schwanz in deutschen und spanischen Pornoproduktionen, sein Brot verdient zu haben. Kaum ausgesprochen erinnerte ich mich heiß an das Packet vom vorherigen Abend und merkte im gleichen Moment wie es feucht und heiß wie ein tropischer Wasserfall aus meiner Möse herausströmte.

Leidenschaftlich riss ich Lionel, sein T-Shirt und die Jeans herunter und zerrte ihn in mein Katastrophen- bereinigtes Schlafzimmer. Genauso rasch wie elegant zog er mir die Kleidung vom Leibe und stürzte sich geradezu auf meinen frischrasierten Venushügel. Ohne viel Trara, öffnete er mit beiden Händen und Armen meine Beine bis meine kleine dicke Fotze sich komplett feucht vor ihm öffnete und er seine Zunge in sie senkte. Ich schloss die Augen, um meine Gefühle intensiv zu genießen. Seine Erfahrung machte sich sofort bemerkbar, er spielte mit seiner Zunge und seine zehn Fingern so versiert und feinfühlig wie ein Klaviervirtuose um und in meinen Löcher herum, dass es nur einen kleinen Moment dauerte bis mich ein heftiger Orgasmus überkam.

Noch bebend nahm ich seine gewaltigen 22 cm in den Mund und verschluckte mich beinahe als…

Fortsetzung folgt.

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Abgedroschen? Schnee von gestern? Unmodern? Sexy oder nur doof? Dass Frauen eigen sind, beweisen ihre Reaktionen auf die mehr oder weniger kreativen Sprüche, mit denen man(n) sie anmacht. Von Ohrfeige bis Lachanfall liegt alles im Bereich des Möglichen. Oder hängt die Reaktion eher vom Mann als vom Spruch ab? Frei nach dem Motto: Interessiert sie der Mann und will sie Sex, ist der Spruch schnuppe? Eins kann man nicht leugnen, lustig sind die Sprüche allemal. Hier ein paar Beispiele:

• Tut mir leid aber Du schuldest mir einen Drink. Sie: Wieso? Ich hab Dich angeguckt und meinen verschüttet!
• Ich hoffe der Rest des Tages ist genauso strahlend wie Dein Lächeln.
• Du machst mich so nervös, dass ich meinen Standart-Aureißerspruch vergessen habe!
• Weiß Dein Freund wo Du bist?
• Was isst Du gern zum Frühstück?
• Ich arbeite freiberuflich als Frauenarzt. Wann warst Du das letzte Mal zur Untersuchung?
• Wenn Dein linkes Bein Weihnachten wäre und Dein rechtes Ostern. Dürfte ich Dich zwischen den Feiertagen besuchen?
• Ich habe meine Jungfräulichkeit verloren. Kann ich Deine haben?

Hier ein Auszug aus den Vorschlägen von Matthias Pöhm, Autor vieler erfolgreicher Bücher zum Thema Schlagfertigkeit und Rhetorik.

Schlagfertige Flirt & Aufreißersprüche für Männer:

• Dein Lachen gefällt mir. Ich bin der Matthias
• Hat dir heute jemand schon mal gesagt, dass du ein schönes Lachen hast? (schöne Zähne, schöne Haare, schöne Hände, schöne Ausstrahlung…)
  -> Nein!
  Dafür gibt’s auch einen Grund!
• Hat dir heute jemand schon mal gesagt, dass du ein schönes Lachen hast? (schöne Zähne, schöne Haare, schöne Figur, schöne Ausstrahlung…)
  -> Ja!
  Wirst du öfter angelogen?
• (Im Club) Zu meiner Party hier sind wieder mal viel mehr Leute gekommen, als ich eingeladen habe. Wie bist du bei meinen Türstehern vorbei gekommen?
• Sag mal…. Hat deine Mutter ne Tochter?
• Du schaust aus, als ob du froh bist, dass dich endlich einer mal anspricht. Hat dich schon mal ein Mann geküsst?
• Also…kochst du mir dann morgen früh nen Kaffee?
• Ich heisse Christian, und wie heisst… die Hauptstadt von Madagaskar?
• Sag mal Sabine, wie heisst du eigentlich?
• Du siehst aus, als ob du unglücklich vergeben wärst.
• Du bist eigentlich schön… Aber leider nicht mein Typ!
• Ich heisse Jochen, merk dir den Namen, denn du wirst ihn noch die ganze Nacht herausschreien.

Quelle: http://www.schlagfertigkeit.com/sprueche-an

Hat Dir einer der Sprüche besonders gut gefallen? Hast Du einen Spruch der nie versagt? Findest Du Anmachsprüche affig? Wir sind gespannt auf Deine Kommentare!

Vorherige Woche belauschte ich in der Kantine ein Gespräch zweier Kollegeninnen. Sonia F. bat Lina K. deren Schnauzer „Freddy (nach Freddy Mercury)“ am nächsten Samstag für einen Spaziergang an die Außenalster auszuleihen. Interessantes Thema dachte ich mir, holte mir noch schnell einen Kaffee und setzte mich „Lausch-strategisch“ perfekt, unweit der beiden Flirt- Strateginnen.

Ich erfuhr weiter, dass Sonia F. ein (stark geschminktes) Auge auf ein Golden Retriever Herrchen geworfen hatte, der samstags das Grün des Alsterufers aufsuchte und dabei bevorzugt in ihrer Straße parkte. Sonias Plan sah folgendermaßen aus: Am Samstag wollte sie voll auf „natürlich“ gestylt solange am Küchenfenster warten bis ihr „Blonder“, wie sie Sr. G.Retriever heimlich getauft hatte, vorfuhr und einparkte, um dann blitzschnell Linas Freddy an die Leine zu nehmen, und dem Blonden mit Hund buchstäblich hinterherzulaufen, ins Gespräch zu kommen und ihn danach womöglich bei einem Kaffee in ihrer Wohnung ein bisschen näher zu beschnüffeln.

Klang ja gar nicht so schlecht ihr Plan, und unbewusst musste ich an meine eigene erotische Flaute denken, die schon viel zu lange anhielt. Wäre da nicht ein Hund genau das richtige gegen Einsamkeit und pro aktiver Freizeitgestaltung sprich Spaziergänge mit erhöhter Flirtgarantie? Am selben Nachmittag noch, googlete ich mich schlauer und war erstaunt wie viel Theorie der Hunde-Flirttechnik gewidmet war. Labradoren, Golden Retriever und Dalmatiner haben gemäß dem LiebesTrendMonitor! der Deutschen Top Partnervermittlung Elite Partner das größte Flirtpotential bei Damen und Herren. Auch die Herr und Frauchen Deutscher Schäferhunde wurden als attraktiv eingestuft. Männer mit Terriern und Pudeln sollen in der Damenwelt alles andere als gut ankommen. Nicola Erdmann ging weiter und plaudert in ihrem Artikel in der Welt aus dem eigenen Nähkästchen. Stolze sechs Jahre als Hundebesitzerin Konvertieren sie in eine Expertin der Materie. Ihr Fazit: Vierbeiner Tapsy verstand es wunderbar männliche Luschen zu entlarven, als Flirthilfe war er jedoch nicht zu gebrauchen.

Kurzum, nach dem Lesen mehrerer Erfahrungsberichte sah ich die Hunde-Flirt Idee wesentlich nüchterner. Ganz davon abgekommen bin ich dann am Montag, als Sonia F Lina K. zerknirscht berichtete, dass Freddy den Retriever dermaßen angeknurrt und beinah gebissen hatte und die Annäherung an den Blonden somit komplett fehlschlug.

Eure Sabine (Single wider Willen)

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