Vorherige Woche belauschte ich in der Kantine ein Gespräch zweier Kollegeninnen. Sonia F. bat Lina K. deren Schnauzer „Freddy (nach Freddy Mercury)“ am nächsten Samstag für einen Spaziergang an die Außenalster auszuleihen. Interessantes Thema dachte ich mir, holte mir noch schnell einen Kaffee und setzte mich „Lausch-strategisch“ perfekt, unweit der beiden Flirt- Strateginnen.

Ich erfuhr weiter, dass Sonia F. ein (stark geschminktes) Auge auf ein Golden Retriever Herrchen geworfen hatte, der samstags das Grün des Alsterufers aufsuchte und dabei bevorzugt in ihrer Straße parkte. Sonias Plan sah folgendermaßen aus: Am Samstag wollte sie voll auf „natürlich“ gestylt solange am Küchenfenster warten bis ihr „Blonder“, wie sie Sr. G.Retriever heimlich getauft hatte, vorfuhr und einparkte, um dann blitzschnell Linas Freddy an die Leine zu nehmen, und dem Blonden mit Hund buchstäblich hinterherzulaufen, ins Gespräch zu kommen und ihn danach womöglich bei einem Kaffee in ihrer Wohnung ein bisschen näher zu beschnüffeln.

Klang ja gar nicht so schlecht ihr Plan, und unbewusst musste ich an meine eigene erotische Flaute denken, die schon viel zu lange anhielt. Wäre da nicht ein Hund genau das richtige gegen Einsamkeit und pro aktiver Freizeitgestaltung sprich Spaziergänge mit erhöhter Flirtgarantie? Am selben Nachmittag noch, googlete ich mich schlauer und war erstaunt wie viel Theorie der Hunde-Flirttechnik gewidmet war. Labradoren, Golden Retriever und Dalmatiner haben gemäß dem LiebesTrendMonitor! der Deutschen Top Partnervermittlung Elite Partner das größte Flirtpotential bei Damen und Herren. Auch die Herr und Frauchen Deutscher Schäferhunde wurden als attraktiv eingestuft. Männer mit Terriern und Pudeln sollen in der Damenwelt alles andere als gut ankommen. Nicola Erdmann ging weiter und plaudert in ihrem Artikel in der Welt aus dem eigenen Nähkästchen. Stolze sechs Jahre als Hundebesitzerin Konvertieren sie in eine Expertin der Materie. Ihr Fazit: Vierbeiner Tapsy verstand es wunderbar männliche Luschen zu entlarven, als Flirthilfe war er jedoch nicht zu gebrauchen.

Kurzum, nach dem Lesen mehrerer Erfahrungsberichte sah ich die Hunde-Flirt Idee wesentlich nüchterner. Ganz davon abgekommen bin ich dann am Montag, als Sonia F Lina K. zerknirscht berichtete, dass Freddy den Retriever dermaßen angeknurrt und beinah gebissen hatte und die Annäherung an den Blonden somit komplett fehlschlug.

Eure Sabine (Single wider Willen)

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Eines steht fest: Über männliche Körperbehaarung und die, in jüngster Zeit von Frauen oft diskutierte Frage „Wieviel Haar ist sexy am Mann“, gibt es mindestens ebenso viele verschiedene Meinungen wie Haare selbst. Auch die Unterschiede an Menge der von Gott verteilten Behaarung, hätte heterogener nicht ausfallen können. Das habe ich am eigenen Leib erfahren bzw. am Leib derjenigen, die mit mir Dusche und Schlafgemach geteilt haben. Wenn ich auf einer Menükarte auswählen könnte, würde ich Brust, Scham, und Achselhaar stark gestutzt, Beinbehaarung natürlich und Rückenhaare abrasiert bestellen. Leider ist nicht immer eine Menükarte vorhanden, sondern es werden die Früchte gegessen, wie sie vom Baum fallen (ohne vorher die Schale zu entfernen) wenn ihr versteht was ich meine.

Was ich bei meiner heutigen Recherche erfahren habe: Der Islam schreibt seinen Anhängern bereits seit dem Mittelalter „Sauberkeit und Körperpflege“ vor. Die religiöse Reinigungsregeln beinhalten die mindestens partielle Entfernung der Scham,- und Achselhaare bei Frauen und Männern und hat sich in arabischen Ländern längst zu einem allgemeinem Schönheitsideal entwickelt.

Dass die Körperhaarentfernung seit den 90 Jahren auch in westlichen Gefilden zu einem allgemeinen kulturellen Trend geworden ist, streitet niemand ab. Pornos haben da sicher auch eine nicht unwichtige Rolle gespielt. Ich erinnere mich auch noch an David Beckham, der sich Anfang 2008 mit enthaarter „Bikinizone“ und Armani Slip auf Großplakaten lümmelte und einen Enthaarungs-Boom im britischen Königreich auslöste.

Sehe ich mich in meinem Freundeskreis, schwul und nicht schwul, um, macht „ gepflegte Natürlichkeit“ das Rennen. Meine Freundinnen sehen das ähnlich, auch wenn jede heimlich ein „Wunschmenü“ aufgestellt hat und in jeder neuen Beziehung und mit neuem Objekt zielstrebig aber geduldig darauf hinarbeitet. Haben wir uns ja eigentlich auch verdient, so ein Wunschmenüenthaarter Mann. Schließlich quälen wir Mädel uns bereits seit der Pubertät mit kaltem und heißem Wachs, Enthaarungscremes, fiesen elektronischen Haarentfernungsmaschinen und Rasierern herum, um eine haarlose sanft- glatte Hautoberfläche zur Schau zu stellen. Eine erfreuliche Nebenwirkung hat der generelle Kahlschlag ja: Er wirkt äußerst anziehend auf männliche Zungen ;-).

Ob glattrasiert a la Hollywood, mit kleinem Landestreifen wie in Brasilen üblich oder natürlich buschig – sicher findest Du einen Cam Star mit dem Du die Vorteile Deiner Lieblingsintimfrisur begutachten und diskutieren kannst! Jetzt kostenlos anmelden und mitmachen!

Bald ist es wieder soweit. Den Buden am Weihnachtsmarkt wird der letzte Schliff gegeben. Schoki - Weihnachtsmänner zieren die Supermarktregale. Die Strassenlaternen machen Überstunden. Spätestens jetzt wird jedem bewusst, dass es bald wieder soweit ist: Weihnachtsfeier in der Firma.

Was vor Jahren noch innerhalb der Firmenmauern blieb, (auch wenn ich noch zwei Monate nach dem Event mit gesenktem Kopf die Gänge entlangschlich), kann spätestens im Zeitalter von Youtube und Facebook zum gefährlichen Beziehungskiller werden. Und dass wäre doch Schade so kurz vor Weihnachten, ich denke da nur an die Geschenke und unvermeindlichen Erklärungsversuche an sämtliche Verwandte…

Aus Schaden wird man ja bekanntlich klug. Deshalb habe ich mir fest vorgenommen, in meiner neuen Firma keinen der Faux Pas der letzten Jahre zu wiederholen:

1. MEINE DIÄT SAUSEN ZU LASSEN und am Buffet ordenlich zuzuschlagen. Ein voller Magen verträgt mindestens doppelt so viel Wein, Sekt , Kurze und anderes Hochprozentiges, das man im Laufe des Abends bei unzähligen Duzangeboten und Prosit fröhlich in sich hineinkippt.
2. Auf den üblichen Dresscode zu SCH***** und kein LBD sondern lieber einen Business -Hosenanzug anzuziehen. Zum Leitwesen der Herren. Und obwohl ich die vor Neid nach oben gerollten Augen der Tussi aus der Buchhaltungsabteilung zu gerne gesehen hätte.(LBD ist übrigens die Abkürzung für Kleines Schwarzes und kein Fetischkostüm). Mein etwas knappes Kleid verrutschte unglücklicherweise vor einigen Jahren und es kostetet mich Schweisstränen und die Anwendung all meiner Überredungskünste das besagte Foto wieder aus dem Umlauf zu ziehen.
3. Mich NICHT neben den Generaldirektor setzen. Auch wenn der Jetzige wirklich schnuckelich und zum Anbeissen ist. Nein, nein und nochmals nein! Ein Glas Wein ist in solch netter Tischrunde schnell ausgetrunken und das nächste und übernächste auch. Wie damals, als die Blicke zwischen meinem Ex—Abteilungsleiter und mir immer tiefer wurden. Und als es dann bei einer zufälligen Begegnung auf dem Toilletengang kein Halten mehr gab und Sex schon in der Luft lag. Und wir Gottseidank wie aufgeschreckte Hühner voneinander losliessen, bevor uns seine PA erwischte.
4. NO FOTO, NO VIDEO. Wo immer eine Kamara gezückt wird, werde ich spätestens nach dem zweiten Glas Wein einen Hacken schlagen. Denn auch im Businessanzug kann es bei hoher Stunde zu eindeutlich peinlichem Bildmaterial für die Ewigkeit kommen.

Mit diesen guten Vorsätzen gewappnet sehe ich der Weihnachtsfeier in diesem Jahr locker entgegen. Und habe meine Kamera schon präpariert. Dieses Jahr werde ich es nämlich sein, die gnädigerweise (oder auch nicht) komprometierende Fotos aus dem Facebookarchiv nimmt.

Frohe Weihnachtsfeier wünscht Euch Eure Sabine!

Ein Tipp noch: wenn ihr nach eurer Weihnachtsfeier angeheitert und leicht erregt nach Hause kommt, gibt es nichts besseres als die aufgestaute Erregung bei einem sexy Flirt mit unseren heissen Cam Girls ausklingen zu lassen. Jetzt kostenlos anmelden und schon mal herausfinden wer zum Zeitpunkt online sein wird!

Weihnachten steht wieder vor der Tür. Und damit die (leidige) Geschenkefrage, die sich jedes Jahr aufs neue stellt. Sorry, Geschenketipps für Oppa, Omma und Tante Trude werde ich Euch hier keine geben. Wohl aber etwas besonder(e)s-Intimes für Eure Liebste oder Euren Liebsten . Ich habe nämlich heute Morgen im Internet gesurft und dort ganz viele kuriose Lustmacher entdeckt. Schade dass es keinen Ausdruck für genußvolles Surfen im Internet gibt, ähnlich „schmökern“ im Buchladen. Oder hat jemand einen Vorschlag?

Zurück zum heißen Thema. Denn heiß wurde mir auf jeden Fall beim browsen, bewusst oder unbewusst habe ich mir natürlich die Effekte der verschiedenen Gerätschaften genüsslich vorgestellt…

Als erstes sprang mir der „Love Pod“ ins Auge. In weihnachts-rot gehalten und mit Ausmaßen, die eine Anmiete bzw. den Wohnungskauf einer Altbauwohnung rechtfertigen könnten, handelt sich hierbei um einen aufblasbaren Liebesball in dem „man zu Zweit oder zu Dritt bequem Platz finden und ganz neue Varianten des Liebesspiels ausprobieren kann“. Aus weichem aufblasbaren PVC können Gleitmittel und Öle nach Herzenslust zum Einsatz kommen – Angst vor Flecken braucht man nicht zu haben. Ich stelle mir das richtig geil und befreiend vor, so herumzutollen ohne Bettkanten und Bettende oder verrutschendes Bettzeug. Hinweise ob ein voller Magen dem Spass abtun könnte, gibt die Beschreibung allerdings nicht. Kleiner zusätzlicher Hinweis: beleuchtet wird der „Love Pod“ zur ultimativen Party- (In einer Altbauwohnung versteht sich) oder Campingplatzbeleuchtung umfunktioniert.

Preis, Verfügbarkeit und weitere Details hier: http://bit.ly/9y9YzR

Eine Frage stellt sich zum Love Pod noch, nämlich ob man da drin überhaubt etwas sehen kann? Wenn nicht wäre es ein durchaus zweckmässiger Anwendungsort der „Oral sex Lampe“, die laut Vertreiber viel „Spass im Dunkeln verspricht“. Mit einem universell einstellbarem Ohrbügel versehen und ergonomisch geformt „überraschen sie ihren Partner mit ungewohnten Einblicken“. Tipp vom Hersteller: kann auch als Leselampe verwendet werden (aber wer möchte das schon). Alle Details hier: http://bit.ly/cq8Wpb

Wer es etwas härter mag, dem wird folgendes Set gefallen: „Black Fantasy“. Der Name täuscht. Es handelt sich nämlich hierbei keineswegs um einen schwarzen Naturdildo mit Superausmassen, noch wird die schwarze Fantasie in den Allerwertesten eingeführt. Hinter dem Namen verbirgt sich ein „smartes Fesselsystem ohne Bettpfosten“, dass aus Nylon Bändern mit Karabinerhaken und samtiger Polsterung sowie Fuss und Handfesseln in schwarzer Seide besteht. Der Clue: Bettpfosten oder Kopfbrett sind nicht notwendig da es sich um ein „geniales Unter-Matrazen-System handelt“. Ah, und eine schwarze Maske gibts gratis dazu! Weitere Details hier: http://bit.ly/9xB33q

Was ich persönlich auf meinen Wunschzettel geschrieben habe? Bei mir wird’s Weihnachten auf jeden Fall „tierisch“. Mit folgenden Objekten liebäugel ich stark:

„Annemone“ – mit ihren 20cm langen kabelosen Tentakeln der Lust, zum Umschnallen und mit drei unterschiedlichen Stimulationsprogrammen: http://bit.ly/dppaK2

„Butterfly Stimulator USA – 10 Funktionen“, das „beflügelnde Erlebnis“ zum Umschnallen bestehend aus einem Micro Bullet Vibrator mit extra langem Körper der sich „ideal über Kitzler und Schamlippen legt“ und mit 10 unterschiedlichen Funktionen und Programmen „clitorial, vaginal und anal optimal stimuliert“. Was will man mehr frage ich da nur. Mehr Info hier: http://bit.ly/bpDV7Z

„Traumprinz“ der 18cm lange zaubergrüne Vibrator ist 2010 als Innovation auf der vor kurzem abgehaltenen Venusmesse vorgestelllt worden. Er ist mit einer „einzigartigen Magnetresonanz – Vibration“ funktioniert versehen, die ausserdem eine „Super – Klitoris- Stimulation“ durch die abnehmbare Krone verspricht. Technik hin oder her, der Frosch spricht mich rein ästhetisch schon an und würde sich bestimmt super mit meinen Alessi-Küchenprodukten verstehen. Alle Details hier: http://bit.ly/dimnvI

War nichts für Dich dabei? Dann nichts wie losgesurft. Auch zu Zweit kann dies überaus lustig sein und in unvorhersehbaren Situationen enden.

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Gestern abend war Frauenabend. Viel Wein, Web und Gesang. Hehehe bis auf Gesang hätt der Spruch beinahe gepasst. Eher: Wein, Weib und Getrasche. Unser Lieblingsthema? Fußball!

Kleiner Scherz. Männer. Unsere, fremde, angezogene und nackte. Geb ich ja zu. Zu fünft saßen wir gestern um den Küchentisch herum. Denn dort ist es immer am Gemütlichsten und der Kühlschrank befindet sich in Rekordnähe.

Gestern bestand unsere Runde aus drei Gebundenen und zwei Single-Ladies.

Ob wir schon einmal einen Mann gepoppt hätten, der auch nach der dritten Runde zwischen den Laken keinen Tropfen ins dritte Verhüterli geschossen hätte, trotzdem aber behauptet mehrmals gekommen zu sein?

Wie ein Pistolenschuß eröffnete diese Frage die gestrige Runde. Natürlich haben wir die Autorin der Frage erstmal um ein Up-date gebeten: Wie, wann, wo, mit wem, worüber, worauf, worunter? Typisch weiblich? Vielleicht. Doch wie sollte man auch sonst seine Meinung zu einer derart heiklen Situation äußern?! Während die Autorin erzählte, fühlten, spürten, ja lebten wir ihre Geschichte innerlich mit. Denn hätten wir die Frage ohne weitere Erläuterung beantworten sollen, wäre das Ergebnis 4:0 für „Lügner“ - schiess ihn sofort ab – ausgefallen.

Nachdem wir dann die „ganze“ Geschichte, vom ersten Blick, Wort, Kuss sowie allen Details über sein Aussehen, Ausbildung, Hobbies sowie sämtliche„süße Gesten“ angehört hatten, kamen wir einstimmig zu dem Entschluss: Ja, der 35 jährige „Knabe“ ist uf jeden Fall einen Versuch wert und beglückwünschten unsere Freundin zu ihrem Fund bzw. Fang. An die anfängliche Frage erinnert sich niemand mehr. (Geht uns ja auch nicht wirklich was an ob der Herr einen feuchten oder trockenen Orgasmus erlebt, hauptsache unsere Freundin amüsiert sich!) Ein lustiger Abend nahm seinen Lauf.

Jetzt beim Schreiben wird mir bewußt: da kann man(n) eine noch so „merkwürdige“ oder sonderbare Eigenschaft haben bzw. Verhalten an den Tag legen, stimmt die Basis , ist alles andere Schnurz bzw. absolut nebensächlich. Und: haben wir nicht alle irgendeinen fiesen Tick, supermerkwürdige Angewohnheit oder ungewöhnlichen Schönheitsfehler, den wir so lange wie möglich zu vertuschen versuchen? Manchmal sogar so lange dass es zu spät ist?

Eure Sabine

P.S. Unsere Mädels zeigen sich stets von ihrer Schokoladenseite! Jetzt kostenlos anmelden und die köstlichsten Luder kennenlernen!